Dar para recibir

Hay momentos de alegría que existen para ser compartidos, que se crearon para mirar a los ojos a un amigo y reír sin motivos. Hay momentos de tristeza inmensa que se crearon para mirar a los ojos a un amigo y encontrar sosiego.

Hay personas que se encuentran en la vida que aparecen para acompañar un tramo del camino; algunos aparecen sin querer, como de casualidad; otros parecerían tener más coincidencia con los espacios recorridos: los colegios, la universidad, los trabajos. Pero tanto los que el azar reunió como los que tienen más que ver con nuestro entorno; están ahí para disfrutar un encuentro, para compartir un asado, para escuchar un cuento, para abrazarte en los malos momentos.

Sólo hay que dar para poder recibir. Sólo hay que escuchar para poder hablar. Sólo hay que callar para poder escuchar. Sólo hay que sostener una mano para recibir un abrazo.

Los amigos que la vida nos regala, están ahí para enseñarnos algo; para disfrutar de lo distinto, para ver otro modo de encarar la vida; para no estar solos ante los grandes dolores.

Los amigos son los testigos de las transformaciones personales, son los que nos traen el recuerdo de la niñez y la adolescencia en sus ojos. Son los que con un solo guiño de un llanto se pasa a una risa. Los amigos son los que no hay que llamar para que vengan a tu rescate. Son los que te cobijan en una temporada de tormentas. Son los podes distanciarte y volver a encontrarte.

Sólo hay que dar para poder recibir. Cuando uno pasa una mala y se da cuenta de lo que necesito a sus amigos para respirar cada día, registra la deuda que tiene con ellos y posiblemente no alcance una vida para saldarla… Así que gracias a todos por estos ratos compartidos, los buenos y los malos!!

Dejar fundir los elementos…

Las partes se integran cuando se logra entender que hay un corazón, una mente y un cuerpo que separados no logran su máximo desarrollo sino cuando se amalgaman en un una persona individual y conciente.

Muchas veces uno confunde la integridad con la suma de las partes pero no es así, lo que sucede es una fusión que no permite identificar las partes porque desaparecieron, no hay una mente en un cuerpo con un corazón; hay una persona. Que es UNO.
Ser único; personal, independiente, diferente, irremplazable; que no existe hasta que logra esta integración. Si no lo alcanza lo que se obtiene es sólo una imagen o un estereotipo.

Para ser junto con otro en un vínculo es necesario ser uno primero. No hay dos sin uno. Pero nos sólo hay dos personas, es necesario subir la apuesta, porque no hay dos si no hay tres. El uno, el otro y el vínculo.

Es por eso que no existen las partes ni en una persona, ni de una pareja; cada una de las partes se transformó en otra entidad que esta por encima de los elementos que lo formaron.

La unidad, la integridad es más que una forma con un contenido. Es indisoluble, como si se quisieran separar las moléculas que conforman un el agua. Si tenemos la molécula dejamos de tener agua.

Esto supone que cada persona cuando logra su integridad no puede dejar de pensar, sentir y expresar corporalmente en sus experiencias como un todo. No hay fragmentación. No hay extremos, no hay ambivalencias, ni polaridades; hay equilibrio.

Cuando uno logra la integridad puede relacionarse libremente con otros... Sin miedo a confundirse, sin intención de ser reconocida, ser valorada, ser aprobada. Cuando uno es integro el acento no esta puesto en el otro, sino en el propio camino que se va desarrollando con la paz de la aceptación de lo que sucede en ese momento.

Parece que los números mágicos son los impares el uno y el tres…Los secretos para diluir los elementos…

Para mi amiga anónima....

Como darte aliento cuando muchas veces no encuentro esperanzas…
Como decirte que siempre hay tiempo, cuando a mí me derrumba el cansancio…
Como explicarte que siempre vas a encontrar una salida; si me siento en una encrucijada…

Como darte aliento si a veces siento que le falta aire a mi alma

Me gustaría decirte que mientras yo estoy escribiendo, hay oportunidad…
Hay un ahora para ser vivido
Hay gente que quiere conocerte
Hay personas anónimas que quieren acercarse
Hay una mano que podes tomar
Hay amigos para compartir los malos ratos
Hay otro día después de la noche

No te olvides que es necesario el dolor para reconocer la felicidad

Se me ocurre la lista de cosas que siempre odie que todos me digan:…

Acepta las cosas como se presentan...
Confía en tu percepción, no solo escucha a tu mente, sino también a tu corazón
Registra a tu cuerpo y sus necesidades, si las señales que te mandan no son confortables, algún cambio tenes que hacer
Valora a la gente que está ahí, porque son las personas que tienen que estar para conocer
Festeja a cada rato
Ríete aunque no tengas de que, mantén tu buen humor
No seas rígido, hay reglas que se hicieron para romper
No creas en los libros de autoayuda, pero cree que vos solo vas a poder ayudarte
No te preocupes tanto
Pasa más tiempo con tus amigos y familia
No te apegues a las cosas, a todas las vas a tener que dejar cuando no estemos más en este tiempo
Deja de buscar información en el afuera sino empeza a recibirla desde adentro
No pienses tanto
La vida es elegir, así que todo tiene su precio y su placer
La vida es un misterio no la desperdicies tratando de entenderla
Nada permanece inmutable, todo cambia, vos también.
Todo momento es extraordinario: esto la vida.

Tiene que existir otro modo: Las penas…

detienen el conteo absurdo del 1 al 60 que compone el tiempo…. logran interrumpir la serie en un punto; inmortalizando el momento: en ese dolor desgarrador.

Será que la maquina perfecta de secuenciar y automatizar los sucesos se rompe en ese instante, generando un quiebre en fluir inconciente de la vida.

Será que es necesario vivir las penas para registrar el ahora, será que la parálisis es la única manera de detener la cuenta voraz que arrastra nuestra vida y nuestros sueños en el devenir frenético de la vida..

El tiempo se vivencia en su profunda dimensión con el dolor. Cómo si la felicidad trajera inconciencia y la angustia evidenciara conciencia. Tiene que existir otro modo?

El conteo del 1 al 60 toma otra intensidad y una frecuencia diferente frente a las situaciones que van en contra de lo que nuestra mente pequeña e ignorante determinan como adversas a los planes que forjamos para cada uno de nosotros.

Es necesario dolor para vivir? Tendrá que ver esto con el nacimiento? Parirás con dolor, será ese el estigma que nos hace hombres. Será el dolor lo que nos enfrenta con nuestra finitud. Será la muerte la que nos recuerda la vida. Tiene que existir otro modo?

Será el dolor lo que nos recuerda que hay un tiempo irrecuperable si no logras vivir en el ahora e intentas ser el que realiza el conteo que consume los días… Uno es responsable del ritmo, la velocidad y la inconciencia con la que repite del 1 al 60.

Nuestra vida son ciclos continuos y eternos de este conteo… No hay otra que enfrentar las penas como oportunidad para “parar la pelota” y vivir ahora…. Porque permiten volver a empezar el conteo si uno se perdió y no recuerda en que número estaba y acá podrías “pedir gancho” y volver a empezar… Ese es el modo.

Escribir me acompaña vaya donde vaya…

...Porque es como respirar, no lo puedo dejar de hacer.. Ni lo controlo voluntariamente si decido vivir...
Porque no soy sin plasmar en una hoja una secuencia de palabras que parecen tomar sentido cuando son entrelazadas por un lector.
Porque busco ser comprendida ante otro que si no esta presente, esta en mi proceso de escritura.
Porque intento que “alguien” que se ubica por encima de mi propia limitación pueda descifrar una serie de pensamientos que parecen inconexos. Porque es mi manera de hablar con Dios y quizás hacerle entender mi punto de vista, como si de este modo pudiese entrometerme en sus planes y hacer mi voluntad...
Porque es mi manera de arrojar algo de claridad o intentarlo a la sucesión de momentos o instantes que suponen ser una vida.
Porque si no lo hago no vivo
Porque encontré la manera de expresarme.
Porque le da un fin a mi vida, porque me permite atravesar los limites de mi muerte. Porque trasciendo en cada pequeñez que vivo frente a un lector que puede encontrar en mis palabras, un sosiego, un pensamiento, un desorden parecido al propio.
Porque me hace creer que puedo manejar mi vida del mismo modo que elijo las palabras, los artículos, los adjetivos que mágicamente se transforman en frases, que simulan pensamientos.
Porque es una de las maneras que encuentro de escaparme a la terrible soledad de esta vida, imaginando otro que lee, entiende, comprende, comparte…
Porque le da autenticidad a mi vida, sobrepasando la ironía de la muerte y la soledad
Porque corro los limites de mi ser en la creación de otros seres que viven, hablan, sienten, respiran..
Porque puedo corregir todos mis errores en historias simuladas.
Porque me impulsa a leer, a conocer
Porque surge como una necesidad en mi ser…

Salir de la Escalera

Hay tantos testimonios sobre lo que fui en los últimos años, el afán de escribir me acompaña desde siempre..y la dificultad que tuve de hacerlo fue una muestra de lo grandioso que esperaba ser… No fue fácil.. Seguramente mi necesidad de “documentarlo” tuvo que ver con poder recordar de dónde vengo…

No hay muchas personas que hayan vuelto del mundo de los muertos.. no hay muchos testimonios de la vuelta a la vida, del nacimiento, del despertar a la conciencia… Yo soy uno de esos; estuve viviendo “muerta” mientras respiraba….. Quizás por eso no le temo a la muerte…

Yo sé; estuve muerta.. un muerto que camina, come, un muerto que trabaja, habla, No siente.. ni pude unir las experiencia con el pasado ni con el futuro, no había nexo, ni historia, ni vinculo.. Todo se “evaporaba” nada era permanente…

Yo sé lo que es no sentir, no poder pensar, no poder tener cuerpo..

No importa como empezó.. poco a poco fue peor.. Confusión, pensamientos sin sentido, sin conexión..

En mi mundo de muerta: las ideas y palabras se confundían por sentimientos y emociones; los grandes enredos, como telarañas se confundía por vínculos y relaciones…. No quería sostener una mano, sino encadenar una alma para que me devuelva la vida que yo no encontraba.

No había con que amarrar nada, no había nada de donde sujetarse… Nada era saludable, nada descansaba, nada traía paz.

De mi infancia rescato olores, abrazos, recuerdo expectativas, cariño, hermanos, primos, colegio, playa y mar.. Ahí había vida pero como todo niño, la conciencia se transformaba en el juego arriesgado de la vida… los sueños ajenos.

A los 16 años hice una escultura que recién hoy cobra una dimensión real después de 20 años; habré tenido que hacerla para describirla ahora, para que sea una obra que represente de mi vida hasta hoy… Será por eso que las obras nos trascienden.. y sobreviven nuestra propia muerte… Será que siempre supe que este momento iba a llegar, aún cuando no lo conocía…

Mi escultura se titula “Los miedos” y son una serie de escaleras tenebrosas que no llevan a ningún lugar, que suben y bajan, suben y bajan, escalones, escalones, escalones, pero que no tienen salida, que no tiene un fin; solo un gran paredón…

Estas escaleras permiten que repitamos sin sentido movimientos artificiales que nos impulsan a levantarnos por la mañana, vestirnos, comer, hablar, trabajar, dormir y volver a empezar…Movimientos repetitivos, destrezas cíclicas que me hacían creer que estaba viva mientras moría en cada peldaño que subía o bajaba…

Siempre me conecte con hombres que tenían grandes planes de escapar a las escaleras, no sé si lo habrán lograron… yo no lo pude ver… quedaba rezagada en la búsqueda de la salida.. Confusa… acelerada… aterrada…. Era dejada en mi propia trampa… sin entender que no había vida en mí… mucha simulación… grandes movimientos erráticos de un espejismo de vida.. Pero no era más que una ilusión en un desierto.

No me daba cuenta que la salida a la encrucijada estaba solo “metiéndome para adentro”.. Era difícil para mi entender para que para salir había que entrar y perderse en mis propios laberintos oscuros, sinuosos, silencioso, aterradores.. no había otra escapatoria; si quería volver a la vida…. no se salía de mi, sino entraba en mi.

Poco a poco, año a año, me fui endureciendo, perdiendo mi “frescura” sintiendo el aire espeso; viviendo como muerta, sin abrazos, sin caricias, sin cuerpo… sin alma.. Solo con una mente confusa.. que me permitía saber que después de cada escalón venia el próximo.

Cercanias y Distancias

Como las distancias se acrecientan con los días, como a veces dos personas pueden estar tan cerca por un instante, por compartir un sueño, por vivir las mismas expectativas y de repente las circunstancias hacen que sean dos desconocidos, sean dos personas que solo compartieron en un pasado momentos.

Todo lo que era fácil, es lo difícil ahora, como si lo fácil de la relación solo se sostiene si dos personas comparten sus anhelos. Si antes era fácil hablar, eso es lo que se dificulta hoy. Si antes era fácil reírse, hoy no hay motivos para compartir sonrisas.

La vida va alejando a las personas, los ahora parecen no ser coincidentes y la sincronicidad que en algún momento de unión se experimentó no se vivencia en las lejanías.

¿Es el tiempo el causante de las distancias?, ¿es la mente la causante de las diferencias?, ¿es el corazón que no palpita por lo mismo?, es que no hay concordancia entre las almas, los sentires y los pensares.

¿Que es lo que hace que dos personas que en un momento comparten sus días, de repente sean dos desconocidos?

Se transforman en personajes ajenos...