Ciclos

En una noche de insomnio..

Cada rato repito y sufro como si no hubiese pasado
como si el dolor desgarrador se hubiese instalado

Cada rato episodios similares me arrastran hasta ese
momento único, al desconsuelo de saber que no se
vuelve de la muerte

Cada rato la vida no me deja escapar
recordándome ese instante en donde una parte
murió con lo acontecido

¿Habré muerto a la ilusión de creer en la posibilidad infinita?
¿Habré muerto la alegría de concretar un sueño?
¿Habré muerto al deseo que motoriza el engranaje de luchar contra el tiempo?

Cada rato recuerdo la muerte
muriéndome un poco
cuando abandono un sueño
cuando atravieso el dolor
cuando mi cuerpo es el tapiz en el
que aparecen agujeros
con colores poco brillantes
cuando no hay luz ni alegría
cuando no encuentro el sentido de
volver al punto de partida

Situaciones similares
digitadas por los dioses
para volver a entrar en el
laberinto oscuro y solitario

Hechos repetitivos para
recordarme que nada
cambio, que solo
me readapte a esa
estupida idea de que vale la pena volver a intentar

Alquimistas que quedaron encerrados en el laboratorio…

Hermetismo para no dar a conocer las fuentes, para ocultar y disfrazar la verdad.
Alejar al mundo de la riqueza de la letra ornamentada por un proceso de escritura
Ocultar el oro, mostrándolo como plomo..
No contar las formulas para transformar las palabras en poesías
Defenderse

Aislarse

Esconderse

¿Ese fue el camino para escindir al mundo del saber?

Vanagloriarse de ser incomprensible para el lector
Salvar la poesía de lo masivo
Volverla masiva, matando lo poético

Ir y venir

Ser espejo de lo oculto, lo cerrado, lo inaccesible

No encontrar el modo de contar los sentimientos
Muchos que dan la vida por ser poetas
Muriendo a sus sentimientos, sus lugares comunes, sus palabras burdas y populares.. o muriendo a las palabras bellas y lo genuino de darnos cuenta que hay emoción, que nos conmueve un abrazo… una mirada… un beso…

Luego de la procesadora... mediación y distancia... Comentarios!!

La dualidad se expresó en mí ser. Vivo en un yo diferente de a ratos.

Emergieron la fuerza y el desgano, la superficialidad y la profundidad; el alimento del ego y del espíritu. Fuertes combates se enfrentaron, lograron la desunión y entorpecieron la claridad.

Conquiste mundos vanidosos y superficiales, una parte triunfo en esos territorios; otra fue derrotada en el mismo momento.

Puedo disfrazarme de mujer ejecutiva, escondiendo mi nena perdida y miedosa, que quiere jugar todo el día y cómo dicen los chicos “otra vezzz” volver a empezar. La de las grandes empresas intenta engañar y embaucar repitiendo como autómata que el juego se termino encadenando su vida.

A la nena le cuesta adentrarse en pasadizos oscuros, húmedos, silenciosos y desoladores en donde encontrará las respuestas.

Perder la frescura y la vunerabilidad fueron los costos de transformarse en alguien en esta cuidad extraña.

Una extranjera dentro de su ser, hablando un idioma extraño y ajeno, lejano y distante, solitario y aislante..

De a ratos del interior y al mismo tiempo de Buenos Aires. Si los años de la infancia son los determinantes, entonces de mar, de playa, de aires más limpios, de hermanos, amigos, de siestas, juegos y primos y bici.

Integrar los opuestos, alquimizar las diferencias en un solo ser; ese es el reto.

Capas de una cebolla

Cuando duele hay que pelar una cebolla llorando en cada pedazo que extraes..
Vale la pena, trasformar la el dolor, trascenderlo..
La primera capa es comprender que lo que paso es lo mejor que paso.. Entregar la mente en la capa que sacas...

No detener el momento..
No pelear por detener la situación.. No frenar el fluido.. Incorporar el dolor al hoy
Dejar que alguién te de una mano, que cierre tu puño para que lo que no se desparrame sea tu vida, frenar el dolor, hundiendose en él, pero no aferrandose a él... Dejarlo evaporar ante el calor del querer...

Perdonarse..

Perdoname..

Te perdono..

Liberar el dolor, recomponer el mosaico de imagenes que atrapan la angustia... Esos recuerdos fragmentados que destruyen la paz, esas estelas de vida que quedaron grabados en el dolor..

Lavar el dolor con los llantos
Limpiar al cuerpo del dolor con las lagrimas
Recomponer el alma, habitar nuestro ser
No perderse de uno

Dejar florecer el interior, como descubrir el corazon de la cebolla después de haber soportado que las lagrimas cegaran nuestra visión y agitaran nuestra respiración...

Aprender para la próxima vez, que lo mejor es pelar la cebolla con alguién que de sostenga la mano o te alcance un pañuelo para secar tu llanto..

Cada tanto volves a encontrarte con una cebolla nueva para pelar...

Extranjera de a ratos...

Todo lo que diga de mi, tengo que decirlo de a ratos... de a ratos soy de un modo y al instante siguiente soy lo opuesto. Esta claro que las dualidades siempre jugaron con mí ser… o yo juegue con ellas… Pero de a ratos soy enérgica, algunos dicen emprendedora, que logro lo que me propongo… y de ratos no encuentro los resultados deseados en mi haber.

Soy exitosa en medios vanidosos y superficiales; he ganado algunos combates en los territorios de las grandes empresas... Pero cada victoria de esas guerras no trajo las riquezas de espíritu que soñaba cuando imaginaba lo que iba a conquistar.

De a ratos juego a ser una mujer ejecutiva aunque soy una nena que no sabe cómo seguir, en mi mundo privado me estoy conociendo, diferenciándome de los otros, lo que la mayoría descubrió en sus años de juventud, yo lo estoy viendo de a ratos ahora.. Habrán dejaron de jugar antes mientras yo sigo jugando a ser grande… Hoy espero ansiosa terminar la tarea…y como dice mi sobrino: “otra vez”….volver a empezar… Sufro cuando me olvido que esto es un juego.

Hace años que intento nadar en aguas profundas, aunque este todo el día en la superficie. Soy un pez de aguas profundas... Siempre fui una buscadora, a veces confundo en donde obtener las respuestas, busque en el afuera cuando tenia que adentrarse en pasadizos oscuros, húmedos, silenciosos y desoladores de mi interior.

Soy fuerte, me hice un roble por las necesidades de ser alguien en esta cuidad extraña. A veces soy una extranjera dentro de mí ser. A veces parecería que logre hablar un lenguaje que no es con el que se comunica mi alma, a veces solo me expreso y vivo cuando tengo una hoja de papel por delante, cuando sueño en armar oraciones.

De a ratos soy del interior y soy de Buenos Aires. Si los años de la infancia son los determinantes, entonces soy de mar, de playa, de aires más limpios, de hermanos, amigos, de siestas, juegos y primos y bici. De una cuidad que siempre espera que lleguen los de afuera, de una ciudad que quiere parecer más de lo que es, por su cercanía con la gran cuidad.

Quizás soy mas parecida a Mar del Plata de lo que creo, quizás siempre busque las luces de la cuidad. Es así, yo de a ratos logre hacerme creer el cuento de que soy más de lo que soy.

La escritura siempre me costo, cuando dije que quería ser escritora, la sonrisa de mi madre, era idéntica a la que debe ver un niño cuando dice que va a ser astronauta. Esa mezcla de entusiasmo y temor por no poder ver concretado el sueño de un hijo, con cierta fascinación por la osadía de no creer en los límites... Yo voy a jugar a ser escritora para mi mundo privado y habitar mi ser.

Soy esa extranjera de mi ser, esa chica del interior que se confundió con las luces de la cuidad, soy la que busca la mirada de los otros, la aprobación, la dicha en los ojos ajenos...Soy esa incansable buscadora de mi felicidad, la que se esfuerza sin descanso por entender cómo vivir en este mundo sin ser devorada por lo impuesto. Soy la que sueña con escribir para vivir…

Soy todo esto de a ratos…

El mundo de los grandes

Días después de la enorme sensación de felicidad por creer que habia terminado mi primer novela.. el mundo me puso de frente en un taller literario con gente que escribe tan bien, que conoce de libros que yo nunca lei y probablemente tampoco lo haga...

Días despues de haber publicado la entrada "Termine mi primera novela" hubo un momento en el que llegue a arrepentirme de mi entusiasmo y valentía adolescente, de quien no conoce a los mayores y cree que porque lo dejaron ir al cole en bondi, ya es grande…

Quizás mi fuerza por no conocer limitaciones, ni metricas, por no haber entrado en el mundo de los grandes, de los padres de la literatura, de los que casi no entiendo... Como todo adolescente que tiene que cortar con mandatos e historias para poder hacer la propia...

La pucha!! igual la sensación de grandeza de poder ir a cualquier lugar, igual que cuando me subi a un bondi por primera vez, no pienso de dejar de sentir mi alegría porque quizás mi rebeldia sea lo que me hace fuerte!!

Bah! Me importa un comino si no soy poeta...

Huellas Mundanas

Estalla la ilusión, se destroza el pasadizo por donde escapaba de la pesadez de todos los días.
Como escribir si no soy poeta
Como escribir si no conozco de sonetos y letras

Cuando lo hago logro
alivianar mi palpitar con las palabras que son las huellas de otra dimesión, de otra vida

Disfrazar el dolor, esconder la felicidad, detener la ansiedad, sobrevolar lo terrenal
Alejar al autor de sus textos, es la paradoja que se esta presentando

Buscar la manera de entregarme en el fluir de la creación, en el orden perfecto que me permite ser un equilibrista entre lo sagrado y lo profano, entre lo licito y lo ilícito; entre el caos y el orden… y tantos más

Porque alejarme si cuando lo hago
triunfo en otro, que vence por un rato la sensación de hastió que acompañan mis días.

Para alguien que no es poeta…

Vacíos silenciosos
Espacios sin ilusión
Voces sin hablar
Enorme desconsuelo
Para alguien que no es poeta

Inmensidad sin palabras
Letras sin rimas
Soledad sin sentido
Aislamiento sin amarras
Amargas palabras
Desconsuelo sin ganas
Para alguien que no es poeta

Enorme desosiego
Ciego de la métrica y la rima
Multiplicar y sumar
Analfabeto de la sintaxis
Para alguien que no es poeta

Ni sonetos ni haikus
Enormes derrumbes
Ni Elliot, ni Mallarme
Para alguien que no es poeta

Como ser poeta
Desconociendo los mitos
Miedo de no poder salir
De la soledad y aislamiento
De olvidar las intenciones
Mundanas para
Trascender en el
la dicha de purificar
palabras que son dichas
por un pecador
sin libertad

“El que quiera trasmitir un mensaje que ponga una mensajería”...

Frase letal a mi fallida intención de trascender a través de mi proceso de escritura.

Quizás no logre llegar a las alturas impuestas por los que nos precedieron. Será que por mi vanidad busque escribir para regocijarme de mí.

No creo poder dejar a un costado mis intenciones limitadas de mi pequeñez. Quisiera poder experimentar la capacidad de sobrevolar, de ser libre de creer que puedo hablar con Dios cuando selecciono letras.

Desafiar los limites tiempo y del espacio para que otros se apropien de los movimientos que ejecuto sobre mi computadora para trasformar en heroicos las cobardías diarias.

Temor por lo que deseo, temor por lo que necesito, temor por no vivir un proceso creativo y quizás sea necesario empezar a pensar en poner una mensajería….

Termine mi primera novela

La sensación de plenitud inunda mi ser, mi corazón palpita tan fuerte que parece escaparse de mi cuerpo, habra cambiado el ritmo por este nuevo compás...Será esta mi nueva música interior, será que aprendí a cantar… o al menos tararear...

Tengo ganas de volverla a leer y releer, seguramente mucho tendrá que cambiar y encontrar la mejor manera de expresarlo...Enorme me siento de haberlo logrado a pesar de haber removido tanto mi ser, que por momentos mientras Francesca encontraba su camino yo me perdía en el mío. Pude atravesarlo también.

Me siento feliz de poder haber cumplido con lo que quería hacer. De sentir que la creación tiene que ver con entregarse en cada palabra, en cada adjetivo, en cada verbo que mágicamente toman forma en personas, en historias, en otros seres que son distintos a mi pero se parecen tanto…

Escribir me dio la posibilidad de esconderme tras los temores de mis personajes, la posibilidad de reparar las perdidas en lo logros ajenos… La posibilidad de ser leída por personas extrañas que conocerán mis ideas pero desconocen mis dolores. La posibilidad de encontrar en otro libro que tengo entre mis manos, una nueva imagen que signifique un nuevo comienzo.

Hoy al escuchar frases se disparan las ideas, las imágenes, las letras, las palabras.. Hoy escribir es poder contar un cuento y volver a empezar…

La mirada...

Para ser necesitamos que nos miren… necesitamos que una madre centre sus ojos, su luz, en su hijo….Es imprescindible que el padre responda ante una actitud del hijo, mostrándole que lo estaba mirando. Durante todos los años que siguen la mirada de los otros es lo que devuelve a uno la posibilidad de darse cuenta que vive, que esta, que hay otras personas que lo registran...

¿Cuándo aparece la propia mirada? Se supone que en el logro de la conciencia, de la integración, uno logra descubrir la propia luz que es arrojada por su propia mirada. Se supone que a uno lo forman para lograr su propia voz, su propia mirada, su propia forma de ser…

Pero si la mirada de los otros es lo que nos identifico, lograr lo propio, lo diferente, lo personal, lo único; posiblemente sea ir en contra de aspectos que fueron depositados en nosotros a través de la mirada de los otros.

La mirada no es ingenua, la mirada no es solamente ver, la mirada muchas veces es una selección de aspectos del otro que determinan una valoración, acá parecería arrancar el problema.

¿Qué pasa cuando la mirada externa es la única fuente de valoración? ¿Qué pasa cuando lo que se ve no es lo que se valora? ¿Qué pasa cuando uno solo hace para buscar la valoración de la mirada externa como retroalimentación del hacer?

Quizás las respuestas a todas estas preguntas, sea el camino para construir la propia mirada, quizás entender que mirar es distinto a valorar, quizás comprender que querer no solo es encontrar en el otro lo propio, sino que querer es descubrir en el otro lo distinto, lo genuino, lo diferente y partir de eso valorarlo. Quizás solo así, logremos enriquecer la mirada, ampliarla iluminando no sólo lo primitivo, lo conocido sino también lo desconocido, lo nuevo.

Construir la propia mirada es tan imprescindible como haber sido mirado para la constitución de una persona.

Para esto quizás haya que luchar internamente con la trampa de creer que ser visto sea ser valorado. Ser valorado sea ser igual. Ser igual sea cumplir con la expectativa que deposita la mirada de los otros en el reconocimiento de las personas. Suena complicado, quizás por eso sea difícil identificar la propia mirada. Esta no es una pelea con la mirada de los otros sino más bien reflejar un mosaico de diferentes miradas, cuantas más miradas integremos junto con la propia, más enriquezcamos la experiencia personal

La que pierde soy yo…

Las partes oscuras de uno son tan difíciles de cambiar, pero es mucho mas doloroso identificarlas cuando uno tiene mayor grado de conciencia; porque lo que se ilumina deja en descubierto lo que no queremos ser. Arrojar luz sobre las oscuridades muestran las suciedades que se acumularon con los años.

Es tan fácil opacar a los otros con una actitud de desconsideración.

Posiblemente antes no lograba reconocer que podía hacer doler, que podía herir, que podía oprimir, que podía lastimar...

Hoy al aumentar mi registro logro darme cuenta muchas veces después de ver caer a la presa que se desvanece a un tiro mortal.

No logro frenar la voracidad del cazador. No logro controlar las lanzas al vacío que pueden ser mis palabras, mis caras, mis frases, mis gestos, no puedo controlar mi capacidad de lastimar.

Quizás haya gente que cree que mejore hoy puedo entender que deje a mi presa caer, antes me iba vanidosa con mis trofeos de victorias ganadas a otro combate.
Hoy me siento morir cada vez que veo el efecto desvastador de mis palabras violentas, de mi impaciencia agitada, de mi capacidad de hacer doler.

¿Será acaso un comienzo la sensación de displacer que registro después de un combate? Será que soy un reflejo de lo que sienten mis presas derrotadas en mi combate? Será esto un comienzo?

La que queda tendida, exhausta, agotada; en el medio del campo de batalla es mi ser, que no logra encontrar los modos, las maneras de expresarse, que no logra encontrar el freno a ese fuego demoledor que se propaga desde adentro.

Hoy la que va muriendo en cada una de las palabras que no permiten ni crecer ni construir soy yo. Me duele más a mi haberte hecho dolor que a vos.

Dicen por ahí que hay que saber perdonarse, no sabes lo que me cuesta perdóname a mi por haberte hecho mal. No sabes lo que me cuesta creer que podrás guardarte otro perdón para la próxima vez que suceda... Porque a pesar de mis registros posteriores, a pesar de mis intentos de control, seguramente me suceda de nuevo esta situación de haber matado tu ilusión, de haber matado tú entusiasmo, de haber no visto tus esfuerzos.

No es para defenderme pero si no lo veo afuera de mi, imagínate lo que puedo ser conmigo misma… Quizás si logro bajar mi guerra interna, encuentre y genere la paz en el afuera.

Solo puedo pedirte perdón! Es algo que viene dando vueltas en mi cabeza desde hace un rato… y estoy intentando no sé si con gloria ordenarlos con palabras bonitas para solo pedirte perdón!