Lo Genuino...

I

Magia en las palabras
Forman mundos
Exclaman sentimientos
Gritan dolores
Exhortan promesas

II

Promesas son palabras
Supremo es su sentido
Genuino es su sentir
Comprometen el vivir

III

Vivir con palabras
Regalos de la mente
Explica lo mágico
Con palabras pequeñas

IV

Aromas de tus vocales
Sonidos naturales
Regalan ideas
De naturaleza lejana

V

Palabras son las memorias
Vocales los sentimientos
Forman recuerdos
Alimentos del alma

VI

Palabras comparten
Universos infinitos
Desafinado la muerte
Con un tiempo eterno

Nunca nadie

Nadie vino
Nunca lo vi
Nunca nadie
Prometió venir

Nunca esta
Nadie lo vio
Nadie nunca
Prometió estar

Nadie amo
Nunca te ame
Nadie nunca
Prometió amar

Nadie hablo
Nunca escuche
Nunca nadie
Prometió decir

Nadie dijo
Nunca esta
Nadie escucho
Nunca vino
Nadie amo
Nunca nunca
Prometí
Nunca nadie
Prometió

Norte

Tierra de libertad
Compases de tambores
Ritmos de tierra
Sonidos de viento
Que traen los cantores

Aire fresco por la noche
Colores de cerro en tus casas
Pueblos de desoyen
el ruido de la civilización

Construcciones de adobe
Barro para la noche
Barro para mis vasijas
Que ofreces con nuevas formas

Reencuentro con los ancestros
Templaza del sol
La luna sigue presente
Hasta que se vaya el dolor

Ritmos Negros II

Prometes a mi desencanto
Destruyes abandonos
Profundizas mi transformación
al traspasar los límites

Bocanadas de aire puro
en las zonas no habitadas
que descubres con un
canto ritmico y constante

Frescura a mi pesar
cuando bailas con mi
cuerpo impulsando
un corazón agobiado
en un silencio mudo

Espejo a mis sombras
Reflejos a mis bajezas
Proyectas nuevas luces
con colores en mi corazon

Integras con tus manos
ofreces a mi barro
una vajilla de ceramica
que contiene libertad

Vinculas ideas nuevas
a mis viejas creencias
engañas a mis límites
con el desbordar de
alegria y el sentir

Anarquista de mis
temores
ganas la revolución
para que
logre habitar
nuevos territorios
en mi interior

La luna vale el pedido..

Para volver a soñar
Dame pedidos
Regálame la posibilidad
de darte

Borremos los límites
al dar y al pedir
Unamos los opuestos
En un recibir

Dame
la posibilidad de brillar
Es la manera que
Tengo de regalarte la luna.

Disfrutemos de esta
enorme luna
que se nos mira y se ríe
de las
teorías y explicaciones
que solo
pide que
empecemos a dar

Ritmos negros.. lo que trae

Candombe a mi vida
música para recomponer el sueño
Frescura a mi muerte
ideas a mi pensamiento

Presencia en mi ausencia
alivio a mis pesares
amistad a mi soledad
me obligas a dar

Juntas las piezas
me invitas a bailar

Traes música a mi vida
Esfuezo en mi desgano
Riqueza en mi pobreza
Ahora a mi nunca
Alegría en mi tristeza
Esperanza en mi delirio

Traes candombe a mi muerte
Bailas con mis opuestos
Entonas mis dolores
en ritmos negros
Proteges las raices de la libertad..

Exilios en el interior

Tradiciones en la historia, rescatar las personas del pasado, evocar espacios y tiempos comunes que enriquecen nuestro hoy.

Habitar nuestro ser, amalgamar lo que sentimos, decimos, hacemos, pensamos, y queremos.

Enebrar nuestro presente con nuestra historia.. buscar nuestras raices en nuestro interior para florecer en el afuera.

El exilio es desoir nuestra voz que grita.

Escucharla es la manera de integrarnos en nuestro ser y en el exterior.

Somos el reflejo de lo que vivimos...
Integrar lo nuevo
Vivir la tradición de lo desconocido
Eslabonar la cara del espejo con la idea de quien soy.
Ser dignos de habitar y conquistar.

Estallan en mi

Aires limpios
Brisa marina
Primera hora del día

Gestos sencillos traen renovados vientos, permiten activar mi entusiasmo para enfrentar el nuevo día.
¿Por qué a veces se complican las cosas? ¿Por qué no tengo el mismo brio todas las mañanas? ¿Por qué a veces el futuro se siente cercano? ¿ Por qué muchas otras lo alejamos con planes perpetuados en una mente pequeña que limita las opciones permanentemente a lo conocido? ¿Será que sólo pensamos siempre lo que sabemos, las mismas cosas? ¿A qué se debe esta sensación de plenitud esta mañana? ¿A que hay sol? ¿A que dormi bien?

Como dejar fluir con una mente en constante lucha por dominar el presente con planes absurdos de futuros felices. Darle combate a esa secuencia lógica de arbirtrariedades ordenas en un sueño que pocas veces logro lo que esperaba alcanzar.
Desafiar estas ideas que estacan nuestra vida en lo conocido
Impulsarnos a lo nuevo aunque tengamos miedo
El miedo es el gran guardian de nuestros planes que escudan a la vida en el futuro incierto, lejando, improbable, alejandolo de lo sencillo.. de lo propio.

Protegernos de estos planes es el gran desafio. Estar atento a lo que está y acallar nuestra mente que trama naderias.

Expulsar de mi tiempo la grandilocuencia de planes sofisticados, de automatizaciones que exploran sólo lo conocido, lo impuesto, lo acordado previamente por otros que "setearon" mis ideas..

Compartir lo leido

Gracias al taller, estoy llegando a grandes escritores. Sólo para volverlo a leer cada tanto, voy a transcribir algunas poesias de Alejandra Pizarnik (1955-1972)

Solamente (1956)

ya comprendo la verdad

estalla en mis deseos

y en mis desdichas
en mis desencuentros
en mis desequilibrios
en mis delirios

ya comprendo la verdad

ahora
a buscar la vida


La última inocencia (1956)

Partir
en cuerpo y alma
partir.

Partir
deshacerse de las miradas
piedras opresoras
que duermen en la garganta

He de partir
no más inercia bajo el sol
no más sangre anonadada
no más formar fila para morir

He de partir

Pero arremete, ¡viajera!

El árbol de Diana (1962)

3
sólo la sed
el silencio
ningún encuentro

cuídate de mí amor mío
cuídate de la silenciosa en el desierto
de la viajera con el vaso vacío
y de la sombra de su sombra


Los trabajos y las noches (1965)

Tú eliges el lugar de la herida
en dónde hablamos nuestro silencio.
Tú haces de mi vida
esta ceremonia demasiado pura.

Las grandes palabras A Antonio Porchia

Aún no es ahora
ahora es nunca

aún no es ahora
ahora y siempre
es nunca


Moradas A Théodore Fraenkel

En la mano crispada de un muerto,
en la memoria de un loco,
en la tristeza de un niño,
en la mano que busca el vaso,
en el vaso inalcanzable,
en la sed de siempre

5:46

Mi pensamiento juega por la noche cuando todos duermen hasta mi conciencia
La necesidad de abrir los ojos es mayor que el descanso
Impulsa a dibujar simbolos en una hoja que de a poco destraban mi inquietud
Será que no necesito descansar más porque durante mucho tiempo estuve dormida

Me desvelan cuestiones mundanas y sobrenaturales; los medios y el fin; el modo de caminar y el camino, la forma y el contenido..

Me desvela mi urgencia por resolver mi vida
Me desvela un amor no correspondido
Me desvela lo incierto de un tiempo futuro
Me desvela la soledad inmnesa y aterradora
Me desvela la soledad rica y productiva
Me desvela una hoja, un te, un lapiz
Me desvela mi mente caprichosa que quiere marcar sus tiempos...

Che! La pucha!! por algo es Borges, no?

Grandes frases encontre en "El Aleph" J. L Borges; regalo de mi papá años atrás. Recién hoy me estoy deleitando con este autor tan querido por mi viejo.. cada una de las frases que rescaté sirven para empezar una reflexión.. por ahora solo las voy a citar para más tarde volveras a desarmar y rearmar por mi, de otra manera, a mi modo...

"Fracasé y volví a fracasar. Los arbitrios, el rigor y la obstinación fueron todos vanos".

"A unos pasos de mí, era como si estuviera muy lejos".

"Así fueron muriendo los días y con los días los años, pero algo parecido a la felicidad ocurrió una mañana. Llovió, con lentitud poderosa".

"Fácilmente aceptamos la realidad, acaso porque intuimos que nada es real".

"Todo me fue delucidado, aquel día".

Un grande!!, Papá tenes razón!!

Ciclos

En una noche de insomnio..

Cada rato repito y sufro como si no hubiese pasado
como si el dolor desgarrador se hubiese instalado

Cada rato episodios similares me arrastran hasta ese
momento único, al desconsuelo de saber que no se
vuelve de la muerte

Cada rato la vida no me deja escapar
recordándome ese instante en donde una parte
murió con lo acontecido

¿Habré muerto a la ilusión de creer en la posibilidad infinita?
¿Habré muerto la alegría de concretar un sueño?
¿Habré muerto al deseo que motoriza el engranaje de luchar contra el tiempo?

Cada rato recuerdo la muerte
muriéndome un poco
cuando abandono un sueño
cuando atravieso el dolor
cuando mi cuerpo es el tapiz en el
que aparecen agujeros
con colores poco brillantes
cuando no hay luz ni alegría
cuando no encuentro el sentido de
volver al punto de partida

Situaciones similares
digitadas por los dioses
para volver a entrar en el
laberinto oscuro y solitario

Hechos repetitivos para
recordarme que nada
cambio, que solo
me readapte a esa
estupida idea de que vale la pena volver a intentar

Alquimistas que quedaron encerrados en el laboratorio…

Hermetismo para no dar a conocer las fuentes, para ocultar y disfrazar la verdad.
Alejar al mundo de la riqueza de la letra ornamentada por un proceso de escritura
Ocultar el oro, mostrándolo como plomo..
No contar las formulas para transformar las palabras en poesías
Defenderse

Aislarse

Esconderse

¿Ese fue el camino para escindir al mundo del saber?

Vanagloriarse de ser incomprensible para el lector
Salvar la poesía de lo masivo
Volverla masiva, matando lo poético

Ir y venir

Ser espejo de lo oculto, lo cerrado, lo inaccesible

No encontrar el modo de contar los sentimientos
Muchos que dan la vida por ser poetas
Muriendo a sus sentimientos, sus lugares comunes, sus palabras burdas y populares.. o muriendo a las palabras bellas y lo genuino de darnos cuenta que hay emoción, que nos conmueve un abrazo… una mirada… un beso…

Luego de la procesadora... mediación y distancia... Comentarios!!

La dualidad se expresó en mí ser. Vivo en un yo diferente de a ratos.

Emergieron la fuerza y el desgano, la superficialidad y la profundidad; el alimento del ego y del espíritu. Fuertes combates se enfrentaron, lograron la desunión y entorpecieron la claridad.

Conquiste mundos vanidosos y superficiales, una parte triunfo en esos territorios; otra fue derrotada en el mismo momento.

Puedo disfrazarme de mujer ejecutiva, escondiendo mi nena perdida y miedosa, que quiere jugar todo el día y cómo dicen los chicos “otra vezzz” volver a empezar. La de las grandes empresas intenta engañar y embaucar repitiendo como autómata que el juego se termino encadenando su vida.

A la nena le cuesta adentrarse en pasadizos oscuros, húmedos, silenciosos y desoladores en donde encontrará las respuestas.

Perder la frescura y la vunerabilidad fueron los costos de transformarse en alguien en esta cuidad extraña.

Una extranjera dentro de su ser, hablando un idioma extraño y ajeno, lejano y distante, solitario y aislante..

De a ratos del interior y al mismo tiempo de Buenos Aires. Si los años de la infancia son los determinantes, entonces de mar, de playa, de aires más limpios, de hermanos, amigos, de siestas, juegos y primos y bici.

Integrar los opuestos, alquimizar las diferencias en un solo ser; ese es el reto.

Capas de una cebolla

Cuando duele hay que pelar una cebolla llorando en cada pedazo que extraes..
Vale la pena, trasformar la el dolor, trascenderlo..
La primera capa es comprender que lo que paso es lo mejor que paso.. Entregar la mente en la capa que sacas...

No detener el momento..
No pelear por detener la situación.. No frenar el fluido.. Incorporar el dolor al hoy
Dejar que alguién te de una mano, que cierre tu puño para que lo que no se desparrame sea tu vida, frenar el dolor, hundiendose en él, pero no aferrandose a él... Dejarlo evaporar ante el calor del querer...

Perdonarse..

Perdoname..

Te perdono..

Liberar el dolor, recomponer el mosaico de imagenes que atrapan la angustia... Esos recuerdos fragmentados que destruyen la paz, esas estelas de vida que quedaron grabados en el dolor..

Lavar el dolor con los llantos
Limpiar al cuerpo del dolor con las lagrimas
Recomponer el alma, habitar nuestro ser
No perderse de uno

Dejar florecer el interior, como descubrir el corazon de la cebolla después de haber soportado que las lagrimas cegaran nuestra visión y agitaran nuestra respiración...

Aprender para la próxima vez, que lo mejor es pelar la cebolla con alguién que de sostenga la mano o te alcance un pañuelo para secar tu llanto..

Cada tanto volves a encontrarte con una cebolla nueva para pelar...

Extranjera de a ratos...

Todo lo que diga de mi, tengo que decirlo de a ratos... de a ratos soy de un modo y al instante siguiente soy lo opuesto. Esta claro que las dualidades siempre jugaron con mí ser… o yo juegue con ellas… Pero de a ratos soy enérgica, algunos dicen emprendedora, que logro lo que me propongo… y de ratos no encuentro los resultados deseados en mi haber.

Soy exitosa en medios vanidosos y superficiales; he ganado algunos combates en los territorios de las grandes empresas... Pero cada victoria de esas guerras no trajo las riquezas de espíritu que soñaba cuando imaginaba lo que iba a conquistar.

De a ratos juego a ser una mujer ejecutiva aunque soy una nena que no sabe cómo seguir, en mi mundo privado me estoy conociendo, diferenciándome de los otros, lo que la mayoría descubrió en sus años de juventud, yo lo estoy viendo de a ratos ahora.. Habrán dejaron de jugar antes mientras yo sigo jugando a ser grande… Hoy espero ansiosa terminar la tarea…y como dice mi sobrino: “otra vez”….volver a empezar… Sufro cuando me olvido que esto es un juego.

Hace años que intento nadar en aguas profundas, aunque este todo el día en la superficie. Soy un pez de aguas profundas... Siempre fui una buscadora, a veces confundo en donde obtener las respuestas, busque en el afuera cuando tenia que adentrarse en pasadizos oscuros, húmedos, silenciosos y desoladores de mi interior.

Soy fuerte, me hice un roble por las necesidades de ser alguien en esta cuidad extraña. A veces soy una extranjera dentro de mí ser. A veces parecería que logre hablar un lenguaje que no es con el que se comunica mi alma, a veces solo me expreso y vivo cuando tengo una hoja de papel por delante, cuando sueño en armar oraciones.

De a ratos soy del interior y soy de Buenos Aires. Si los años de la infancia son los determinantes, entonces soy de mar, de playa, de aires más limpios, de hermanos, amigos, de siestas, juegos y primos y bici. De una cuidad que siempre espera que lleguen los de afuera, de una ciudad que quiere parecer más de lo que es, por su cercanía con la gran cuidad.

Quizás soy mas parecida a Mar del Plata de lo que creo, quizás siempre busque las luces de la cuidad. Es así, yo de a ratos logre hacerme creer el cuento de que soy más de lo que soy.

La escritura siempre me costo, cuando dije que quería ser escritora, la sonrisa de mi madre, era idéntica a la que debe ver un niño cuando dice que va a ser astronauta. Esa mezcla de entusiasmo y temor por no poder ver concretado el sueño de un hijo, con cierta fascinación por la osadía de no creer en los límites... Yo voy a jugar a ser escritora para mi mundo privado y habitar mi ser.

Soy esa extranjera de mi ser, esa chica del interior que se confundió con las luces de la cuidad, soy la que busca la mirada de los otros, la aprobación, la dicha en los ojos ajenos...Soy esa incansable buscadora de mi felicidad, la que se esfuerza sin descanso por entender cómo vivir en este mundo sin ser devorada por lo impuesto. Soy la que sueña con escribir para vivir…

Soy todo esto de a ratos…

El mundo de los grandes

Días después de la enorme sensación de felicidad por creer que habia terminado mi primer novela.. el mundo me puso de frente en un taller literario con gente que escribe tan bien, que conoce de libros que yo nunca lei y probablemente tampoco lo haga...

Días despues de haber publicado la entrada "Termine mi primera novela" hubo un momento en el que llegue a arrepentirme de mi entusiasmo y valentía adolescente, de quien no conoce a los mayores y cree que porque lo dejaron ir al cole en bondi, ya es grande…

Quizás mi fuerza por no conocer limitaciones, ni metricas, por no haber entrado en el mundo de los grandes, de los padres de la literatura, de los que casi no entiendo... Como todo adolescente que tiene que cortar con mandatos e historias para poder hacer la propia...

La pucha!! igual la sensación de grandeza de poder ir a cualquier lugar, igual que cuando me subi a un bondi por primera vez, no pienso de dejar de sentir mi alegría porque quizás mi rebeldia sea lo que me hace fuerte!!

Bah! Me importa un comino si no soy poeta...

Huellas Mundanas

Estalla la ilusión, se destroza el pasadizo por donde escapaba de la pesadez de todos los días.
Como escribir si no soy poeta
Como escribir si no conozco de sonetos y letras

Cuando lo hago logro
alivianar mi palpitar con las palabras que son las huellas de otra dimesión, de otra vida

Disfrazar el dolor, esconder la felicidad, detener la ansiedad, sobrevolar lo terrenal
Alejar al autor de sus textos, es la paradoja que se esta presentando

Buscar la manera de entregarme en el fluir de la creación, en el orden perfecto que me permite ser un equilibrista entre lo sagrado y lo profano, entre lo licito y lo ilícito; entre el caos y el orden… y tantos más

Porque alejarme si cuando lo hago
triunfo en otro, que vence por un rato la sensación de hastió que acompañan mis días.

Para alguien que no es poeta…

Vacíos silenciosos
Espacios sin ilusión
Voces sin hablar
Enorme desconsuelo
Para alguien que no es poeta

Inmensidad sin palabras
Letras sin rimas
Soledad sin sentido
Aislamiento sin amarras
Amargas palabras
Desconsuelo sin ganas
Para alguien que no es poeta

Enorme desosiego
Ciego de la métrica y la rima
Multiplicar y sumar
Analfabeto de la sintaxis
Para alguien que no es poeta

Ni sonetos ni haikus
Enormes derrumbes
Ni Elliot, ni Mallarme
Para alguien que no es poeta

Como ser poeta
Desconociendo los mitos
Miedo de no poder salir
De la soledad y aislamiento
De olvidar las intenciones
Mundanas para
Trascender en el
la dicha de purificar
palabras que son dichas
por un pecador
sin libertad

“El que quiera trasmitir un mensaje que ponga una mensajería”...

Frase letal a mi fallida intención de trascender a través de mi proceso de escritura.

Quizás no logre llegar a las alturas impuestas por los que nos precedieron. Será que por mi vanidad busque escribir para regocijarme de mí.

No creo poder dejar a un costado mis intenciones limitadas de mi pequeñez. Quisiera poder experimentar la capacidad de sobrevolar, de ser libre de creer que puedo hablar con Dios cuando selecciono letras.

Desafiar los limites tiempo y del espacio para que otros se apropien de los movimientos que ejecuto sobre mi computadora para trasformar en heroicos las cobardías diarias.

Temor por lo que deseo, temor por lo que necesito, temor por no vivir un proceso creativo y quizás sea necesario empezar a pensar en poner una mensajería….

Termine mi primera novela

La sensación de plenitud inunda mi ser, mi corazón palpita tan fuerte que parece escaparse de mi cuerpo, habra cambiado el ritmo por este nuevo compás...Será esta mi nueva música interior, será que aprendí a cantar… o al menos tararear...

Tengo ganas de volverla a leer y releer, seguramente mucho tendrá que cambiar y encontrar la mejor manera de expresarlo...Enorme me siento de haberlo logrado a pesar de haber removido tanto mi ser, que por momentos mientras Francesca encontraba su camino yo me perdía en el mío. Pude atravesarlo también.

Me siento feliz de poder haber cumplido con lo que quería hacer. De sentir que la creación tiene que ver con entregarse en cada palabra, en cada adjetivo, en cada verbo que mágicamente toman forma en personas, en historias, en otros seres que son distintos a mi pero se parecen tanto…

Escribir me dio la posibilidad de esconderme tras los temores de mis personajes, la posibilidad de reparar las perdidas en lo logros ajenos… La posibilidad de ser leída por personas extrañas que conocerán mis ideas pero desconocen mis dolores. La posibilidad de encontrar en otro libro que tengo entre mis manos, una nueva imagen que signifique un nuevo comienzo.

Hoy al escuchar frases se disparan las ideas, las imágenes, las letras, las palabras.. Hoy escribir es poder contar un cuento y volver a empezar…

La mirada...

Para ser necesitamos que nos miren… necesitamos que una madre centre sus ojos, su luz, en su hijo….Es imprescindible que el padre responda ante una actitud del hijo, mostrándole que lo estaba mirando. Durante todos los años que siguen la mirada de los otros es lo que devuelve a uno la posibilidad de darse cuenta que vive, que esta, que hay otras personas que lo registran...

¿Cuándo aparece la propia mirada? Se supone que en el logro de la conciencia, de la integración, uno logra descubrir la propia luz que es arrojada por su propia mirada. Se supone que a uno lo forman para lograr su propia voz, su propia mirada, su propia forma de ser…

Pero si la mirada de los otros es lo que nos identifico, lograr lo propio, lo diferente, lo personal, lo único; posiblemente sea ir en contra de aspectos que fueron depositados en nosotros a través de la mirada de los otros.

La mirada no es ingenua, la mirada no es solamente ver, la mirada muchas veces es una selección de aspectos del otro que determinan una valoración, acá parecería arrancar el problema.

¿Qué pasa cuando la mirada externa es la única fuente de valoración? ¿Qué pasa cuando lo que se ve no es lo que se valora? ¿Qué pasa cuando uno solo hace para buscar la valoración de la mirada externa como retroalimentación del hacer?

Quizás las respuestas a todas estas preguntas, sea el camino para construir la propia mirada, quizás entender que mirar es distinto a valorar, quizás comprender que querer no solo es encontrar en el otro lo propio, sino que querer es descubrir en el otro lo distinto, lo genuino, lo diferente y partir de eso valorarlo. Quizás solo así, logremos enriquecer la mirada, ampliarla iluminando no sólo lo primitivo, lo conocido sino también lo desconocido, lo nuevo.

Construir la propia mirada es tan imprescindible como haber sido mirado para la constitución de una persona.

Para esto quizás haya que luchar internamente con la trampa de creer que ser visto sea ser valorado. Ser valorado sea ser igual. Ser igual sea cumplir con la expectativa que deposita la mirada de los otros en el reconocimiento de las personas. Suena complicado, quizás por eso sea difícil identificar la propia mirada. Esta no es una pelea con la mirada de los otros sino más bien reflejar un mosaico de diferentes miradas, cuantas más miradas integremos junto con la propia, más enriquezcamos la experiencia personal

La que pierde soy yo…

Las partes oscuras de uno son tan difíciles de cambiar, pero es mucho mas doloroso identificarlas cuando uno tiene mayor grado de conciencia; porque lo que se ilumina deja en descubierto lo que no queremos ser. Arrojar luz sobre las oscuridades muestran las suciedades que se acumularon con los años.

Es tan fácil opacar a los otros con una actitud de desconsideración.

Posiblemente antes no lograba reconocer que podía hacer doler, que podía herir, que podía oprimir, que podía lastimar...

Hoy al aumentar mi registro logro darme cuenta muchas veces después de ver caer a la presa que se desvanece a un tiro mortal.

No logro frenar la voracidad del cazador. No logro controlar las lanzas al vacío que pueden ser mis palabras, mis caras, mis frases, mis gestos, no puedo controlar mi capacidad de lastimar.

Quizás haya gente que cree que mejore hoy puedo entender que deje a mi presa caer, antes me iba vanidosa con mis trofeos de victorias ganadas a otro combate.
Hoy me siento morir cada vez que veo el efecto desvastador de mis palabras violentas, de mi impaciencia agitada, de mi capacidad de hacer doler.

¿Será acaso un comienzo la sensación de displacer que registro después de un combate? Será que soy un reflejo de lo que sienten mis presas derrotadas en mi combate? Será esto un comienzo?

La que queda tendida, exhausta, agotada; en el medio del campo de batalla es mi ser, que no logra encontrar los modos, las maneras de expresarse, que no logra encontrar el freno a ese fuego demoledor que se propaga desde adentro.

Hoy la que va muriendo en cada una de las palabras que no permiten ni crecer ni construir soy yo. Me duele más a mi haberte hecho dolor que a vos.

Dicen por ahí que hay que saber perdonarse, no sabes lo que me cuesta perdóname a mi por haberte hecho mal. No sabes lo que me cuesta creer que podrás guardarte otro perdón para la próxima vez que suceda... Porque a pesar de mis registros posteriores, a pesar de mis intentos de control, seguramente me suceda de nuevo esta situación de haber matado tu ilusión, de haber matado tú entusiasmo, de haber no visto tus esfuerzos.

No es para defenderme pero si no lo veo afuera de mi, imagínate lo que puedo ser conmigo misma… Quizás si logro bajar mi guerra interna, encuentre y genere la paz en el afuera.

Solo puedo pedirte perdón! Es algo que viene dando vueltas en mi cabeza desde hace un rato… y estoy intentando no sé si con gloria ordenarlos con palabras bonitas para solo pedirte perdón!

Dar para recibir

Hay momentos de alegría que existen para ser compartidos, que se crearon para mirar a los ojos a un amigo y reír sin motivos. Hay momentos de tristeza inmensa que se crearon para mirar a los ojos a un amigo y encontrar sosiego.

Hay personas que se encuentran en la vida que aparecen para acompañar un tramo del camino; algunos aparecen sin querer, como de casualidad; otros parecerían tener más coincidencia con los espacios recorridos: los colegios, la universidad, los trabajos. Pero tanto los que el azar reunió como los que tienen más que ver con nuestro entorno; están ahí para disfrutar un encuentro, para compartir un asado, para escuchar un cuento, para abrazarte en los malos momentos.

Sólo hay que dar para poder recibir. Sólo hay que escuchar para poder hablar. Sólo hay que callar para poder escuchar. Sólo hay que sostener una mano para recibir un abrazo.

Los amigos que la vida nos regala, están ahí para enseñarnos algo; para disfrutar de lo distinto, para ver otro modo de encarar la vida; para no estar solos ante los grandes dolores.

Los amigos son los testigos de las transformaciones personales, son los que nos traen el recuerdo de la niñez y la adolescencia en sus ojos. Son los que con un solo guiño de un llanto se pasa a una risa. Los amigos son los que no hay que llamar para que vengan a tu rescate. Son los que te cobijan en una temporada de tormentas. Son los podes distanciarte y volver a encontrarte.

Sólo hay que dar para poder recibir. Cuando uno pasa una mala y se da cuenta de lo que necesito a sus amigos para respirar cada día, registra la deuda que tiene con ellos y posiblemente no alcance una vida para saldarla… Así que gracias a todos por estos ratos compartidos, los buenos y los malos!!

Dejar fundir los elementos…

Las partes se integran cuando se logra entender que hay un corazón, una mente y un cuerpo que separados no logran su máximo desarrollo sino cuando se amalgaman en un una persona individual y conciente.

Muchas veces uno confunde la integridad con la suma de las partes pero no es así, lo que sucede es una fusión que no permite identificar las partes porque desaparecieron, no hay una mente en un cuerpo con un corazón; hay una persona. Que es UNO.
Ser único; personal, independiente, diferente, irremplazable; que no existe hasta que logra esta integración. Si no lo alcanza lo que se obtiene es sólo una imagen o un estereotipo.

Para ser junto con otro en un vínculo es necesario ser uno primero. No hay dos sin uno. Pero nos sólo hay dos personas, es necesario subir la apuesta, porque no hay dos si no hay tres. El uno, el otro y el vínculo.

Es por eso que no existen las partes ni en una persona, ni de una pareja; cada una de las partes se transformó en otra entidad que esta por encima de los elementos que lo formaron.

La unidad, la integridad es más que una forma con un contenido. Es indisoluble, como si se quisieran separar las moléculas que conforman un el agua. Si tenemos la molécula dejamos de tener agua.

Esto supone que cada persona cuando logra su integridad no puede dejar de pensar, sentir y expresar corporalmente en sus experiencias como un todo. No hay fragmentación. No hay extremos, no hay ambivalencias, ni polaridades; hay equilibrio.

Cuando uno logra la integridad puede relacionarse libremente con otros... Sin miedo a confundirse, sin intención de ser reconocida, ser valorada, ser aprobada. Cuando uno es integro el acento no esta puesto en el otro, sino en el propio camino que se va desarrollando con la paz de la aceptación de lo que sucede en ese momento.

Parece que los números mágicos son los impares el uno y el tres…Los secretos para diluir los elementos…

Para mi amiga anónima....

Como darte aliento cuando muchas veces no encuentro esperanzas…
Como decirte que siempre hay tiempo, cuando a mí me derrumba el cansancio…
Como explicarte que siempre vas a encontrar una salida; si me siento en una encrucijada…

Como darte aliento si a veces siento que le falta aire a mi alma

Me gustaría decirte que mientras yo estoy escribiendo, hay oportunidad…
Hay un ahora para ser vivido
Hay gente que quiere conocerte
Hay personas anónimas que quieren acercarse
Hay una mano que podes tomar
Hay amigos para compartir los malos ratos
Hay otro día después de la noche

No te olvides que es necesario el dolor para reconocer la felicidad

Se me ocurre la lista de cosas que siempre odie que todos me digan:…

Acepta las cosas como se presentan...
Confía en tu percepción, no solo escucha a tu mente, sino también a tu corazón
Registra a tu cuerpo y sus necesidades, si las señales que te mandan no son confortables, algún cambio tenes que hacer
Valora a la gente que está ahí, porque son las personas que tienen que estar para conocer
Festeja a cada rato
Ríete aunque no tengas de que, mantén tu buen humor
No seas rígido, hay reglas que se hicieron para romper
No creas en los libros de autoayuda, pero cree que vos solo vas a poder ayudarte
No te preocupes tanto
Pasa más tiempo con tus amigos y familia
No te apegues a las cosas, a todas las vas a tener que dejar cuando no estemos más en este tiempo
Deja de buscar información en el afuera sino empeza a recibirla desde adentro
No pienses tanto
La vida es elegir, así que todo tiene su precio y su placer
La vida es un misterio no la desperdicies tratando de entenderla
Nada permanece inmutable, todo cambia, vos también.
Todo momento es extraordinario: esto la vida.

Tiene que existir otro modo: Las penas…

detienen el conteo absurdo del 1 al 60 que compone el tiempo…. logran interrumpir la serie en un punto; inmortalizando el momento: en ese dolor desgarrador.

Será que la maquina perfecta de secuenciar y automatizar los sucesos se rompe en ese instante, generando un quiebre en fluir inconciente de la vida.

Será que es necesario vivir las penas para registrar el ahora, será que la parálisis es la única manera de detener la cuenta voraz que arrastra nuestra vida y nuestros sueños en el devenir frenético de la vida..

El tiempo se vivencia en su profunda dimensión con el dolor. Cómo si la felicidad trajera inconciencia y la angustia evidenciara conciencia. Tiene que existir otro modo?

El conteo del 1 al 60 toma otra intensidad y una frecuencia diferente frente a las situaciones que van en contra de lo que nuestra mente pequeña e ignorante determinan como adversas a los planes que forjamos para cada uno de nosotros.

Es necesario dolor para vivir? Tendrá que ver esto con el nacimiento? Parirás con dolor, será ese el estigma que nos hace hombres. Será el dolor lo que nos enfrenta con nuestra finitud. Será la muerte la que nos recuerda la vida. Tiene que existir otro modo?

Será el dolor lo que nos recuerda que hay un tiempo irrecuperable si no logras vivir en el ahora e intentas ser el que realiza el conteo que consume los días… Uno es responsable del ritmo, la velocidad y la inconciencia con la que repite del 1 al 60.

Nuestra vida son ciclos continuos y eternos de este conteo… No hay otra que enfrentar las penas como oportunidad para “parar la pelota” y vivir ahora…. Porque permiten volver a empezar el conteo si uno se perdió y no recuerda en que número estaba y acá podrías “pedir gancho” y volver a empezar… Ese es el modo.

Escribir me acompaña vaya donde vaya…

...Porque es como respirar, no lo puedo dejar de hacer.. Ni lo controlo voluntariamente si decido vivir...
Porque no soy sin plasmar en una hoja una secuencia de palabras que parecen tomar sentido cuando son entrelazadas por un lector.
Porque busco ser comprendida ante otro que si no esta presente, esta en mi proceso de escritura.
Porque intento que “alguien” que se ubica por encima de mi propia limitación pueda descifrar una serie de pensamientos que parecen inconexos. Porque es mi manera de hablar con Dios y quizás hacerle entender mi punto de vista, como si de este modo pudiese entrometerme en sus planes y hacer mi voluntad...
Porque es mi manera de arrojar algo de claridad o intentarlo a la sucesión de momentos o instantes que suponen ser una vida.
Porque si no lo hago no vivo
Porque encontré la manera de expresarme.
Porque le da un fin a mi vida, porque me permite atravesar los limites de mi muerte. Porque trasciendo en cada pequeñez que vivo frente a un lector que puede encontrar en mis palabras, un sosiego, un pensamiento, un desorden parecido al propio.
Porque me hace creer que puedo manejar mi vida del mismo modo que elijo las palabras, los artículos, los adjetivos que mágicamente se transforman en frases, que simulan pensamientos.
Porque es una de las maneras que encuentro de escaparme a la terrible soledad de esta vida, imaginando otro que lee, entiende, comprende, comparte…
Porque le da autenticidad a mi vida, sobrepasando la ironía de la muerte y la soledad
Porque corro los limites de mi ser en la creación de otros seres que viven, hablan, sienten, respiran..
Porque puedo corregir todos mis errores en historias simuladas.
Porque me impulsa a leer, a conocer
Porque surge como una necesidad en mi ser…

Salir de la Escalera

Hay tantos testimonios sobre lo que fui en los últimos años, el afán de escribir me acompaña desde siempre..y la dificultad que tuve de hacerlo fue una muestra de lo grandioso que esperaba ser… No fue fácil.. Seguramente mi necesidad de “documentarlo” tuvo que ver con poder recordar de dónde vengo…

No hay muchas personas que hayan vuelto del mundo de los muertos.. no hay muchos testimonios de la vuelta a la vida, del nacimiento, del despertar a la conciencia… Yo soy uno de esos; estuve viviendo “muerta” mientras respiraba….. Quizás por eso no le temo a la muerte…

Yo sé; estuve muerta.. un muerto que camina, come, un muerto que trabaja, habla, No siente.. ni pude unir las experiencia con el pasado ni con el futuro, no había nexo, ni historia, ni vinculo.. Todo se “evaporaba” nada era permanente…

Yo sé lo que es no sentir, no poder pensar, no poder tener cuerpo..

No importa como empezó.. poco a poco fue peor.. Confusión, pensamientos sin sentido, sin conexión..

En mi mundo de muerta: las ideas y palabras se confundían por sentimientos y emociones; los grandes enredos, como telarañas se confundía por vínculos y relaciones…. No quería sostener una mano, sino encadenar una alma para que me devuelva la vida que yo no encontraba.

No había con que amarrar nada, no había nada de donde sujetarse… Nada era saludable, nada descansaba, nada traía paz.

De mi infancia rescato olores, abrazos, recuerdo expectativas, cariño, hermanos, primos, colegio, playa y mar.. Ahí había vida pero como todo niño, la conciencia se transformaba en el juego arriesgado de la vida… los sueños ajenos.

A los 16 años hice una escultura que recién hoy cobra una dimensión real después de 20 años; habré tenido que hacerla para describirla ahora, para que sea una obra que represente de mi vida hasta hoy… Será por eso que las obras nos trascienden.. y sobreviven nuestra propia muerte… Será que siempre supe que este momento iba a llegar, aún cuando no lo conocía…

Mi escultura se titula “Los miedos” y son una serie de escaleras tenebrosas que no llevan a ningún lugar, que suben y bajan, suben y bajan, escalones, escalones, escalones, pero que no tienen salida, que no tiene un fin; solo un gran paredón…

Estas escaleras permiten que repitamos sin sentido movimientos artificiales que nos impulsan a levantarnos por la mañana, vestirnos, comer, hablar, trabajar, dormir y volver a empezar…Movimientos repetitivos, destrezas cíclicas que me hacían creer que estaba viva mientras moría en cada peldaño que subía o bajaba…

Siempre me conecte con hombres que tenían grandes planes de escapar a las escaleras, no sé si lo habrán lograron… yo no lo pude ver… quedaba rezagada en la búsqueda de la salida.. Confusa… acelerada… aterrada…. Era dejada en mi propia trampa… sin entender que no había vida en mí… mucha simulación… grandes movimientos erráticos de un espejismo de vida.. Pero no era más que una ilusión en un desierto.

No me daba cuenta que la salida a la encrucijada estaba solo “metiéndome para adentro”.. Era difícil para mi entender para que para salir había que entrar y perderse en mis propios laberintos oscuros, sinuosos, silencioso, aterradores.. no había otra escapatoria; si quería volver a la vida…. no se salía de mi, sino entraba en mi.

Poco a poco, año a año, me fui endureciendo, perdiendo mi “frescura” sintiendo el aire espeso; viviendo como muerta, sin abrazos, sin caricias, sin cuerpo… sin alma.. Solo con una mente confusa.. que me permitía saber que después de cada escalón venia el próximo.

Cercanias y Distancias

Como las distancias se acrecientan con los días, como a veces dos personas pueden estar tan cerca por un instante, por compartir un sueño, por vivir las mismas expectativas y de repente las circunstancias hacen que sean dos desconocidos, sean dos personas que solo compartieron en un pasado momentos.

Todo lo que era fácil, es lo difícil ahora, como si lo fácil de la relación solo se sostiene si dos personas comparten sus anhelos. Si antes era fácil hablar, eso es lo que se dificulta hoy. Si antes era fácil reírse, hoy no hay motivos para compartir sonrisas.

La vida va alejando a las personas, los ahora parecen no ser coincidentes y la sincronicidad que en algún momento de unión se experimentó no se vivencia en las lejanías.

¿Es el tiempo el causante de las distancias?, ¿es la mente la causante de las diferencias?, ¿es el corazón que no palpita por lo mismo?, es que no hay concordancia entre las almas, los sentires y los pensares.

¿Que es lo que hace que dos personas que en un momento comparten sus días, de repente sean dos desconocidos?

Se transforman en personajes ajenos...